Es gracioso, pero durante meses he intentado no pasarme o maltratarme haciendo cosas y he terminado aun así en este estado.
Ayer, fui por primera vez en mi vida a un psicólogo, y seguramente me vaya a diagnosticar lo que yo sé que tengo desde hace meses.
Ya no tengo fuerza fìsica ni mental para hacer nada correctamente, y siento que todo lo hago a medias. Sé que, en parte, es por culpa de toda la presión que me meto yo sola. Pero no puedo màs con el hecho de tener que organizar mi vida de acuerdo a lo que otra persona quiera. Los beneficios que esto me concede no me parecen suficientes. Pero no vengo de una familia rica y debo trabajar y estudiar al mismo tiempo.
Me he dado cuenta de que estoy en esta situación desde 2018. Ocho años seguidos sin descansos largos y metiéndome presión a mí misma. No me extraña que mi cerebro pete un cable.
Últimamente, sobre todo, ya no hago nada que me guste especialmente. Hace siglos que no escribo, si leo son solo libros que me hacen no pensar en nada, veo series en bucles que me ayudan a no pensar. Me siento como si tomara sustancias para olvidar lo que pasa en mi vida.
No creo que esté deprimida, pero algunos sí ntomas se parecen, y eso me inquieta. Quiero vivir una vida plena y aprovechar los momentos con las personas que quiero, con mi perro, sola, pero estoy tan sumamente cansada.
¿Por qué no existe una posibilidad de poder estudiar estando en casa, después de haber trabajado tantos años? No puedo parar de cotizar durante dos años para hacer mi formación? Y si en verdad si pudiese, ¿por qué me siento tan mal por querer hacerlo?
A veces el hecho de hacer mi presupuesto anual me ayuda a calmarme, pero últimamente me estresa más porque hay una gran interrogación en todos los meses a venir. Si no estoy bien, ¿conseguiré hacer mis prácticas para validar mi primer año? Si no estoy bien, ¿estaré de baja seis meses en casa y luego me despedirán? Estoy tan harta de mi empresa que no me importaría que me echasen.
Pero la salud es lo más importante, y la mental no la tengo ahora mismo, así que el resto debería darme igual hasta poder estar bien.
¿El problema es mi cerebro? ¿O soy yo?
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